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對于孩子們的“憤怒” 請不用過分擔心

  每當孩子發脾氣哭鬧、或是宣泄式的跺腳時,總會聽到一些父母對自己的孩子說“別哭了”“這有什么好哭的,好生氣的?”包括小編也是如此,經常訓斥孩子的宣泄。“憤怒”真是一種讓人討厭的情緒,不僅家長討厭,其實孩子也討厭,只是他們不懂得如何宣泄自己的憤怒,只能通過哭鬧的方式,所以家長對此不必過于擔心,而要正確地引導,不能用訓斥阻礙孩子情感的宣泄。
孩子憤怒
  這些要求孩子“別哭”的家長是在傳授他們父母的教育方式,而他們父母又可能是受到自己父母同樣的教育,這種教育方式還可往上追溯。

  事實上讓你的孩子“別哭”本身是對孩子的一種冷暴力,孩子可能以后仍然需要人幫助解決抑郁、成癮以及其他心理問題。但是當我們讓孩子和我們自己都學會良性的發怒方式,就能阻斷這種惡性循環。

  要了解強行壓制情緒為什么不健康,你可以把情緒想象成是身體上的傷口。當你切到自己的手指,你的身體會立即反應,收縮血管,釋放白細胞。為了讓受傷的手指復原,你得讓身體的自然機制進行工作。

  與身體一樣,心理也知道如何治愈情緒創傷。要讓心靈痊愈,你也需要讓自己經歷一段修復過程。如果你不經歷這一過程,當生活中又發生了類似的事情,這些舊情緒又會重新出現,帶來痛苦。如果你不學會怎么檢查自己的情緒,讀取其中的信息然后再發泄掉,這些情緒就會像永不閉合的傷口一樣永遠存在。

  當我們發覺自己的憤怒太強烈,無法自我修復并發泄出來時,那時我們也會成為孩子學習的模板。如果一個孩子從來沒見過他/她的父母表達憤怒,那父母實際上就在教育孩子也決不能表達憤怒。或者,如果有家長總是以大聲、有害的方式表達自己的憤怒,又或是父母之間存在暴力行為,那么他們的孩子往往會覺得發怒十分可怕。

  要讓孩子形成良性的憤怒情緒,你自己應該率先實踐。在生氣時嘗試正念法讓自己覺得更舒服。對憤怒的抗拒往往只會加劇我們的怒氣。一旦你能更好地體驗憤怒并且以健康的方式發泄出來——沒有消極抵抗或者大發雷霆——那么你就為你的孩子樹立了一個良好的解決憤怒的榜樣。

  有些孩子處理憤怒情緒時會創造一個“虛假自我”:

  父母心目中的好孩子。如果長大后,你還用這種方式應對憤怒的話,結果將會是毀滅性的。因為在虛假自我中,你會把自己真正的情緒剝離開來。當你永遠無法坦率地表達憤怒情緒時,隱藏在心中的“真你”就不得不處理那些被壓抑的情緒。那些建立了虛假自我的人往往表現出消極抵抗的狀態,并且顯得比較膚淺,因為他們將所有能拓寬深度和塑造品格的情緒都隱藏起來了。

  阻止孩子表達憤怒也會導致孩子產生羞恥感。當你覺得自己做了錯事,你會感到內疚,而當你相信自己有錯時,你會感到羞恥。孩子還不能把個人情緒與自我形象分割開來,因此當他們表達自己的情緒卻被告知這“沒什么好哭的”,他們會認定自己是壞孩子。

  那么我們怎么能防止孩子建立虛假自我或是為自己的情緒感到羞恥呢?我們應該在撫養過程中為他們創造一個可以大膽表達情緒的環境。

  當你自己能適應自己的憤怒情緒時,你就能教育自己的孩子為什么憤怒是一種有益的情緒。當你的孩子表達憤怒時,幫助他們檢查憤怒的原因。為什么他們對此感到憤怒?該原因是怎么讓他們生氣的?然后,你再告訴他們情緒沒有對錯之分,它們的產生總是有原因的,我們可以控制情緒的表達。

  父母讓孩子壓制憤怒情緒的教育方式會讓孩子長大成人后因為這些被壓抑的情緒而爆發。害怕自己憤怒的人永遠也學不會傾聽憤怒所要傳遞的信息。與其告訴我們的孩子憤怒是不對的,“幸福的家庭”從不會發火,或者怒火最終將導致暴力與恐懼,不如教育我們的孩子憤怒沒有錯。憤怒是自然的,是普通的,并且我們能以健康的方式體驗它、表現它。

  憤怒和高興、悲傷一樣都是人之常情,大人可以有,小孩兒當然也有,要正常地引導。家長都應該正確地淡然地看待孩子們的情緒,好好地引導他們如何表達自己的情緒,這才是為人父母應該做的。

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