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在你贊美孩子前 請先確定你看見他了

  自從贊美教育被提出后現在被越來越的多家長所接受所以孩子們聽到了很多贊美不論是在學校還是在家庭所以這樣確實能夠帶給孩子們足夠的自信心可是也相對地很多孩子的挫折感就很低于是就釀成了各種悲劇誕生,那么在你贊美孩子前請先確定你看到孩子了完完全全看到孩子的優點和缺點并且真實地了解他了再贊美也不遲。
贊美教育

  昨天孩子們在一起畫畫,子涵的媽媽一個勁地夸子涵“我們家子涵畫得真好!”。子涵已經上四年級了,略微知事了,被多夸了幾次子涵就不開心了,就開始抗議“媽媽,你不說行不行啊!你又看不懂!”一臉嫌棄,子涵媽媽還是樂呵呵的說“哎呀,被夸得不好意思了,不好意思了!”

  大家都知道贊美教育比打罵教育更有效,更適合孩子,但根據兒童教育研究的結果發現,并不是所有的“贊美”對孩子都有好處。

  研究組的人員曾把孩子分成兩組,分別讓他們解相對于他們來說難度為中上的數學題,解完題后,他們對其中一組孩子說“哇!你真是個聰明的孩子”,對另一組孩子說“哦!你的解題方法很好,步驟也很詳細。”

  然后再給孩子們題目難度稍稍加深的題,大多數被夸“聰明”的孩子表示不愿再做題了,因為他們擔心完不成這個題影響自己在他人心中“聰明”的人設,而不愿挑戰困難。相反,另一組孩子全部都表現出要試一試,他們沒有背負“聰明”的心理負擔,更愿意接受困難的挑戰。

  贊美雖然聽著讓人舒服,但它是一種評價。不管是孩子還是成人都有這種心理,當我們在別人心中有一個好印象時,生怕自己的哪種行為配不上這種贊美心里會產生莫名的壓力。出于壓力,他們更愿意重復相同的事:既然這樣做就很好了,何必再去冒險嘗試別的呢?萬一做不好呢?所以很多人寧愿用放棄去回應別人的贊美。

  而另一個孩子郁郁媽媽看孩子作畫的表現就可圈可點,在郁郁作畫的過程中,她全程用慈愛的眼神看著她,孩子的洗筆水太臟了,她馬上就去換一桶干凈的。偶爾問一下“這個顏色會不會太濃了啊?”“這里為什么加綠色?”“花蕊這個黃色一下就把花瓣的整體顏色抬亮了!”“這朵小花像蝴蝶!”她并不評價孩子的畫作,只是把自己所見客觀意見的與孩子交流一下。

  等郁郁畫完了畫,媽媽也并沒有像其他媽媽那樣夸張地說“哇!畫得真好!我的寶貝是天才!”還是和孩子就畫說畫,“這朵花又大又紅是什么呀?”郁郁在旁答“那是這幅畫的焦點花,是主角!”媽媽恍然大悟地“哦!”了一句又看畫,“這朵小小的花是剛才那朵的妹妹嗎?是這幅畫的女二號?”郁郁在旁邊“咯咯”地笑,“這朵花的枝干這么細肯定挑食!”“才沒有呢!是旁邊的花太大了搶了她營養”“怎么會有深灰色的花兒?”“怎么沒有啊?都有墨梅肯定也有墨花啊!這是一朵有文化的花!喝的墨水比較多!”

  這種客觀的交流讓孩子覺得自己被尊重、自己的畫被重視,媽媽并沒有對自己的畫作褒貶評價,只是客觀地和孩子討論畫作的具體點,所以孩子也沒有心理負擔,只要一心一意地投入到自己的創作中就好。

  這種討論方式只關注具體發生了什么,而這種方式更有力量。就像有文友說的:通過不帶有評價的交流,我們正在做一件事——描述經驗本身,經驗的描述看上去最簡單,但往往也最有力量。對于事物的認知和相互確認,遠遠比挖空心思說出的空洞的“贊美”更能表達出重視。

  而孩子也會覺得自己所做的事被看見了,被尊重了,他們更樂意與你交流、分享、討論,他自己也更有興趣一直做下去。

  只有當你看到孩子的真實表現了才能夠客觀地與之交流溝通才能讓孩子覺得自己被尊重了自己努力被發現了,這樣他才會獲得真實的存在感這時的贊美才會讓他覺得有成就才能激勵他繼續向前。

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